Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1237 32 Après avoir suivi un programme minceur, une femme est satisfaite d'elle, surtout quand elle était capable de rentrer dans une paire de jeans qu'elle ne pouvait plus porter depuis des années. "Regarde ! Regarde !", crie-t-elle en dévalant l'escalier pour montrer à son mari. "Je peux mettre mes anciens jeans de nouveau !". Son mari la regarde pendant 2 minutes, puis il lui dit "Chérie, je t'aime, mais ce sont mes jeans." Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1238 35 Voici 4 étapes très simples pour résoudre un problème de kilos en trop Marcher vers votre balance. Ouvrir la fenêtre la plus proche. Soulever la balance. La jeter par la fenêtre ouverte. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1241 42 Une excellente manière de mincir consiste à manger en étant totalement nus et debout devant un miroir. Les restaurants vont toujours vous jeter dehors avant que vous ne puissiez manger trop. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1249 A chaque fois que je ressens l'envie de faire du sport, je reste couché jusqu'à ce que l'envie passe. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1251 Ma prof de sport me disait de toucher mes chaussures. J'ai répondu "Je n'ai pas ce type de relation avec mes pieds. Puis-je simplement les saluer en agitant la main ?" Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1252 Une blonde se trouve très en surpoids. Alors son médecin lui concocte un régime "Je veux que vous mangez normalement pendant 2 jours, puis sautez un jour, et répétez cette procédure pendant 2 semaines. La prochaine fois que je vous vois, vous , iez avoir perdu au moins 3 kilos." Quand la blonde revient, elle a perdu presque 10 kilos. "Mais c'est incroyable ! Avez-vous bien suivi mes instructions ?", dit le médecin. La blonde hoche la tête "Je vais vous dire la vérité, toutefois, j'étais à la limite d'être envoyée aux urgences à la fin de la troisième journée". "Parce que vous aviez trop faim, vous voulez dire ?", demande le médecin. "Non, parce que je devais sauter toute la journée !". Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1253 15 Vous ne pouvez pas perdre du poids simplement en en parlant. Vous devez garder la bouche fermée. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1255 Deux camarguaises discutent - Combien pèses-tu depuis que tu fais ton régime ? - 58 kilos avec mes habits, 57,35 kilos sans mes habits, et 64 kilos quand je vais chez le docteur, avec un léger maquillage ! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1301 regime magique ... PETIT DEJEUNER 1/2 pamplemousse 1 tranche de pain complet grillée 25 cl de lait écrémé DEJEUNER 125 g de blanc de poulet grillé, sans peau 150 g d'épinards cuits à la vapeur 1 tasse de tisane 1 Pépito QUATRE-HEURES Tout le reste du paquet de Pépitos 2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes, etc. Crème Chantilly à volonté 1 pot de sauce fudge DINER 2 baguettes grillées, beurrées et frottées d'ail 4 canettes de Coca-Cola 1 grande pizza margherita 3 barres Mars AU COUCHER 1 cheesecake Picard Surgelés juste sorti du congélateur ... ... ... ... QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME 1. Ce que vous mangez sans que personne ne le voie ne contient pas de calories. 2. Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime. 3. Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous. 4. Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelés. 5. Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, ça vous donnera l'air plus mince. 6. Les aliments consommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories, car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation. Exemples pop-corn, Chocoletti, fraises Tagada, esquimaux glacés. 7. Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique. 8. Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine. 9. Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples épinards et glace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre. 10. La couleur chocolat est la couleur alimentaire universelle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire. 11. Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est dû à la gravité et à la densité de la masse calorique. 12. Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci nous savons tous combien les calories s'accrochent !. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Utilisateur122267 Posté le 20/06/2013 à 1306 Bonjour! Voici une blague Ce sont 2 amies qui discutent l'une dit -Il parait que t'as fait un régime weight watchers? -oui! -T'as perdu combien ? -400€! Merci, et bonne soirée/journée. Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Alex55 161 messagesProteinaute débutant Posté le 20/06/2013 à 1344 le principe des calories dans le régime magique c'est exactement ca^^ Merci pour ces blagues,elles sont géniales. Biz Pixel22 221 messagesProteinaute débutant Posté le 20/06/2013 à 1344 Chérie, le médecin m'a expressément demandé de commencer le sport pour ma santé, mais progressivement... Et bien aujourd'hui je suis passé en voiture près d'un Décathlon...! ktia 6443 messagesProteinaute expert Posté le 20/06/2013 à 2027 j'apporte ma pierre à l'édifice car il est toujours bon de garder le sens de l'humour et que j'ai passé un bon moment à lire les autres Une femme se regarde debout devant la glace de sa salle d'eau. Elle dit à son cher et tendre - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment. Le charmant lui répond - Tu as une bonne vue ! virgidjo 352 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 0014 Ouf elle est laide celle là , j ai bien ris merci! CocoLaDoune 30 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 1143 Allez, comme vous m'avez apporté le soleil dans ma journée, je ne connais pas de blague, mais j'ai récupéré des images sympas CocoLaDoune 30 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 1144 Et la vision féminine CocoLaDoune 30 messagesProteinaute débutant Posté le 21/06/2013 à 1144 Quand notre balance stagne, un bon moyen de se remonter le moral Utilisateur122267 Posté le 21/06/2013 à 1550 trop genial , ca fait du bien de rigoler!!! Cet utilisateur n'est plus inscrit sur le site Devenez proteinaute créez votre compte pour nous rejoindre et avez déjà un compte ? Identifiez vous dans votre Espace Proteinaute pour participer au forum.

Pour 6 personnes environ Ingrédients une dinde de 5 kg et une bouteille de bon whisky, sel, poivre, huile d'olives et bardes de le four termostat 7 pendant 10 la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d' servir un whisky et le la dinde au four dans un plat a verser 2 verres de whisky et les une debi-beure, ouvrir le four et surbeiller la buisson de la tinde...-Brendre la vouteille de vuiscuit et s'enfiller une bonne rasade...-Abrès une debi-beurre HIPS, tituber jusqu'au four, oubrir la porte, recourner, non revourner, non plus, enfin bref mettre la guinde dans l'autre sens HIPS ...-S'assoire sur une chaise et de reberser 3 ou 4 berre de visqui...-Buire, nan luire, NAN, cuire la dingue bandant 4 heures... HIPS-Et hop , 3 berre de blus...-Sortir le four de la dingue et se reberser une bonne goulée de visqui-Rabasser la dindeuh l'est tombée parterre , l'essuyer et la voutre sur un blat ... HIPS sur un clat ... sur une assiette quoi-Se béter la queule à cause du gras sur la barrelage de la buisine, ne plus essayer de se releber, décider con est pien sur le barelage et binir la vouteille de bouisqui-Blus tard, ramper jusqu'au lit HIPS, dorbir tout quesquil reste de la nouit...- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le foutu bordel que vous avez fait dans la une bonne journée ! ! ! Posted on Saturday, 08 December 2007 at 1210 PMEdited on Sunday, 09 December 2007 at 238 PM

Préchaufferle four thermostat à 200° pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les

Voici ma 2eme blague...Recette de la dinde au whisky. Pour cuisiner une dinde au whisky c’est tres simple. Etape 1 Acheter une dinde de 5kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. Etape 2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Etape 3 Faire prechauffer le four th 7 pendant 10 mn. Etape 4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps la. Etape 5 Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson. Etape 6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Etape 7 Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir. Etape 8 Se bercer 3 berres de whisky. Etape 9 Apres une debi beurre, fourrer, l’ouvrir, et surveiller la buisson de la pinde. Etape 10 Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriere la bravatte- non la cravatte… Etape 11 Apres une demie heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner –non-recourner- non –enfin, mettre la guinde dans l’autre sens. Etape 12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant- bordel de merde. Etape 13 Essayer de s’assoire sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de berres ou le contraire, je sais blus. Etape 14 Buire –non- luire- non- cuire- non- ah ben si- cuire la bringue pendant 4 heures. Etape 15 Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe. Etape 15 R’tirer le four de la dinde. Etape 16 Se rebercer une bonne goulee de whisky. Etape 16 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau, parce que ca a rate la bremiere fois. Etape 17 Rabasser la dinde qui est tombee par terre. L’ettuyer avec une salete de chiffon, et la fouttre sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout… Etape 18 Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Etape 19 Decider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Etape 20 Ramper jusqu’au lit et dorbir toute la nuit. Etape 21 Manger la dinde froide le lendemain midi et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la pensez vous???

Ilsont dû s'emberlificoter les pinceaux dans la recette de la dinde au whisky, ci-dessous : 1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos pour six personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. 2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 3. Faire

ETAPE 1 Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. ETAPE 2 La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. ETAPE 3 Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. ETAPE 4 Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. ETAPE 5 Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. ETAPE 6 Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. ETAPE 7 Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. ETAPE 8 Se bercer 3 berres de whisky. ETAPE 9 Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. ETAPE 10 Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate. ETAPE 11 Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner – non – revourner – non – recourner non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens. ETAPE 12 Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde. ETAPE 13 Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. ETAPE 14 Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures. ETAPE 15 Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe. ETAPE 15 R’tirer le four de la dinde. ETAPE 16 Se rebercer une bonne goulee de whisky. ETAPE 17 Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. ETAPE 18 Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout… ETAPE 19 Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. ETAPE 20 Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. ETAPE 21 Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit. ETAPE 22 Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Recette de la dinde au whisky

Acheterune dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky, prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. . Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile Soupe à la dinde et aux nouilles à l’asiatique 1 / 10 Photographe Jeff Coulson Pâtes crémeuses à la dinde et aux choux de Bruxelles 2 / 10 Photographe Jeff Coulson Couscous israélien à la dinde et aux carottes rôties 3 / 10 Photographe Jeff Coulson Risotto facile à la dinde 4 / 10 Photographe Jeff Coulson Mini-strata à la dinde, au kale et au chèvre 5 / 10 Photographe Dana Dorobantu Sandwichs fondants au dindon et au brie 6 / 10 Photographe Stacey Brandford Salade de riz sauvage au dindon et au maïs grillé 7 / 10 Photographe Tango Photographie Soupe au riz et à la dinde 8 / 10 Photographe Tango Photographie Frittata à la dinde fumée et au gruyère 9 / 10 Photographe Jodi Pudge Sandwichs chauds au dindon et à la choucroute 10 / 10 Photographe Edward Pond Labarder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Acheter une dinde d’environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer 3 berres de whisky. Apres une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate. Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recourner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens. Cet article vous a intéressé ? Inscrivez-vous à notre newsletter pour recevoir les nouveaux articles de Dreuz, une fois par jour en fin d’après-midi. Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde. Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe. R’tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne goulée de whisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout… Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

1 RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY ETAPE 1 : Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard. ETAPE 2 : Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive. ETAPE 3 : Faire préchauffer le

Vous êtes paresseux, nul en cuisine ou les deux, et le confinement ne vous a pas aidé à vous améliorer en la matière, mais malgré tous ces freins, vous vous obstinez à vouloir cuisiner. Très bien. Si vous pouviez éviter d’empoisonner vos proches et vous-même au passage ce serait parfait, et on a peut-être la solution. Les recettes au micro-onde avec une tasse et RIEN d’autre. Et ce qui est chouette c’est que vous pourrez vite passer à autre chose que le classique mug cake au chocolat pour vous lancer vers des petits plats salés pas bien durs mais parfaits en apéro ou en entrées express. Attention on ne garantit pas que ça rejoindra pas le palmarès des pires fails cuisine du confinement. 1. Le cake chocolat/beurre de cacahuète On rentre dans le vif du sujet avec l’infâmement bon mug cake chocolat/beurre de cacahuète qui fera de vous la personne la plus populaire de votre maison, de votre bureau, voire de votre quartier. Comment faire ? C’est expliqué là. 2. Le Grand Classique au Nutella Peut-être le meilleur de tous, mais bon, ça c’est parce qu’ici on est des vrais nutellos. Et pour pas vous foirer voici la recette, parce qu’on vous fait pas trop confiance. 3. Le cookie Un basique des basiques, le cookie se dégustera avec un grand verre de lait ou un grand verre de whisky si c’est votre délire. La recette par ici. 4. La mug quiche Parce qu’il n’y a pas que des gâteaux sucrés et que vous pouvez rapidement préparer une petite entrée qui épatera tout le monde sauf si vous êtes candidat à Un dîner presque parfait et là il faudra vous bouger un peu plus le cul. On part donc sur de la quiche, la recette c’est par ici. 5. Le muffin aux myrtilles Un incontournable qui a fait le tour des micro-ondes du monde entier et qui devrait plaire à tous ceux qui n’en peuvent plus des mugs cakes au chocolat. Pour la recette, c’est chez Armelle que ça se passe ! 6. Le pain perdu Certes, le pain perdu n’est pas ce qu’il y a de plus compliqué à faire mais si vraiment vous êtes une grosse loque paresseuse, vous allez être une grosse loque paresseuse rassasiée avec cette petite recette disponible par ici. 7. Le banana bread Un grand classique, le cake à la banane en 5 minutes est extrêmement simple à faire et extrêmement bon, d’ailleurs il paraît que le chef Marx se fait ça en scred’ la nuit quand il se relève. Et pour la recette c’est là. 8. Le mac and cheese Vous pensiez gâteaux, c’est bien, mais là on vous parle comfort food, longues soirées d’hiver et flemme de faire les courses. La recette simplissime c’est par là. 9. Le pain de viande Peut-être moins accessible culinairement que le muffin myrtille, le pain de viande est pourtant un gros succès des plats en mug, surtout aux États-Unis. Et la recette est juste là. 10. Le cake salé Chilaquiles Faites rentrer un peu de Mexique dans votre micro-onde dans une recette mug pas totalement healthy mais très très plaisante. Toutes les indications par là. J’ai zéro image dispo pour cette recette, il semblerait que ça soit tellement bon qu’on peut prendre un plaisir gustatif hors du commun rien qu’en regardant la photo et provoquer des malaises cardiaques. Faites attention à vous.

Étape1 : Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du

Return to the blog of Jojo-Leblogajojo dessins, dessins humour, drôles de dessins, BD, comics, dessin blague, humour en dessin, dessins de sexe, dessins sexy ​4 0 ​0 Comment Posted on Wednesday, 18 May 2016 at 652 PM Comments Hearts Remix Comment Don't forget that insults, racism, etc. are forbidden by Skyrock's 'General Terms of Use' and that you can be identified by your IP address if someone makes a inWe need to verify that you are not a robot generating spam. Preceding post Next post

Liveyour life, no swet, no stress, breath and laugh. Pas de stress, laissez vous buller et surtout n'oubliez pas de rire, sans quoi vous ne sauriez apprécier la vraie vie. Le Doc de Haguenau vous souhaite la bienvenue, régalez vous, bloguez avec humour, surfez et buzzez dans la rubrique Catégories, vous y trouverez des infos en tout genre à la sauce humour. La Royale Modélisme COMMUNAUTE La taverne de Captain Crochet +43nikolaosPatrick 40noratlasantoniohibikitokayDvs95Floyd-RwkerezouguiboledhabertGrenouille1954ViddaPelikanPADOU3564chFred 94Claude26David130582..574 Richardmielch' la bricoleCédricTHIMARIEGlénanschrisludovic 54benabenHenriF83GONFARONbgireDahliaBleuepatdxfrdark83000jacknap1948embleme47 participantsAller à la page 1 ... 21 ... 38, 39, 40 AuteurMessagemielAmiralLocalisation BRIERENavire préféré LA COURONNE LE SUPERBE ORENOQUE LE RENARD LE PEREGRINE GALLEY LE KING DU MISSISSIPI LE HELDER FIRE-BOAT VEDETTE LANCE TORPILLE LE CYGNE LE REQUIN BATEAU-JOUETSujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 21 Mai 2021, 1307 Alain88440 a écrit jacknap1948 a écrit Pas de l'humour mais une histoire vraie racontée par un ami Stewart sur vols Airways, ou comment remettre certains à leur place...Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’ - Que puis-je faire pour vous?Le marocain- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre - Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit - Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first que le marocain n’ait ouvert la bouche...L’hôtesse ajoute - La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites aussi ignoble’.À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit - C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel ! Cette histoire est connu depuis des lustres, et normalement c'est une femme qui assis à coté d'une personne de couleur, fait un scandale en tenant des propos racistes. Donc, votre copain steward vous a raconté une belle c0nnerie Démat Que cela plaise où non chacun est libre de choisir les personnages de de son histoire _________________ jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 22 Mai 2021, 0726 Jean s’est réveillé avec une grosse gueule de bois le lendemain de la fête de Noël de son entreprise. Il ne boit pas beaucoup normalement, mais à cette fête particulière les boissons coulaient à ne pouvait pas se rappeler comment il est rentré de la fête, tout était flou. Pour aggraver les choses, il était dans un sale état, et n’avait aucune idée s’il avait fait quelque chose de stupide alors qu’il était il a finalement réussi à sortir du lit et ouvrir les yeux, il a vu un verre d’eau et des comprimés contre maux de tête sur sa table de chevet. À côté du verre d’eau était une rose rouge. Jean s’est levé et a vu ses vêtements sur une chaise en face de lui, soigneusement plié. Il a regardé autour de la pièce et a remarqué que tout était parfaitement propre, tout était rangé. Il a fait le tour de la maison et c’était ainsi partout, toute la maison était propre et rangée. Jean a pris quelques comprimés et surpris quand il s’est vu dans le miroir de la salle de bains, car il avait une ecchymose massive à l’ y avait une petite note dans un coin inférieur du miroir, couvert de cœurs et un baiser au rouge à lèvres. Sur la note laissée par sa femme il a lu Salut chéri ! Le petit déjeuner est sur la table. Je vais faire des courses pour que je puisse cuisiner ton diner préféré ce soir. Je t’aime ! »Jean a fini dans la cuisine et bien sûr, le petit déjeuner était là sur la table. Des œufs brouillés, du café fraîchement coulé et le journal du jour se trouvaient sur la table. Le fils de Jean était assis à la table à a demandé - Bonjour Fiston, tu sais ce qui s’est passé hier soir ? »Son fils a répondu - Ouais, tu es rentré à trois heures du matin, totalement ivre. Tu es tombé sur la table de l’entrée et tu l’as cassée. Puis tu as vomi sur le sol et tu es rentré dans une porte. C’est ainsi que tu as eu ton œil au beurre noir… »Confus, Jean a continué - OK… Alors pourquoi tout est si propre et bien rangé ici ? J’ai une rose à l’étage, le petit déjeuner sur la table et ta mère est en train d’acheter de quoi faire à dîner ? »Son fils a répondu - Oh oui… quand maman t’a mis au lit et a commencé à te déshabiller, tu as crié laissez-moi, je suis un homme marié !!! »_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Dim 23 Mai 2021, 0735 C’est un homme qui appelle sa femme mais c’est une petite fille qui décroche – Allô, c’est papa tu peux me passer maman s’il te plaît ?– Je ne peux pas elle est dans la chambre avec tonton David.– Mais voyons ma petite tu n’as jamais eu de tonton David.– Si c’est maman qui me l’a dit.– Très bien va dire à maman et tonton David que papa a rentré sa voiture dans le petite fille pose le téléphone sur un meuble et va voir sa mère et son oncle et revient en pleurs au téléphone.– Qu’est-ce qu’il y a ?– Bah maman qui a sauté du lit, nue, et a couru partout et a glissée sur le tapis et est tombée sur le coin du lit. Je crois qu’elle est morte il y a plein de sang par terre !– Oh mon dieu, oh mon dieu, oh mon dieu !!! Et ton oncle David ?– Il a sauté du lit, a sauté par la fenêtre mais il a oublié que tu avais vidé la piscine la semaine dernière pour la nettoyer et il a sauté dedans et je crois qu’il est mort qui ne se sent pas bien dit – Quelle piscine ? Je crois que je me suis trompé de numéro de téléphone_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Lun 24 Mai 2021, 0726 Ça se passe pendant un de ces cours d’accouchement sans douleur, pendant lesquels les couples qui sont sur le point d’avoir leur premier enfant viennent apprendre ce qui les sage-femme responsable du cours décide de commencer la séance par des rappels anatomiques du corps féminin - Nous allons commencer par le nombril et vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du corps féminin en allant jusqu’à l’anus. »Alors tout le monde répond en cœur lorsque la sage-femme indique sur une planche anatomique contre un mur - Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres, les petites lèvres…. »Et puis la sage-femme indique la partie située entre le vagin et l’anus. Personne ne répond, tout le monde sèche lamentablement. La sage-femme insiste - Alors ? Personne ne sait, vraiment ? »Enfin un gars dans l’assistance lève la main et dit le sourire aux lèvres - Un pose-menton… »_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 25 Mai 2021, 0730 Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une lui dit - Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans Génial ! fait son chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme !Elle lui dit - Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 25 Mai 2021, 0801 David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mer 26 Mai 2021, 0027 le bonsoir, Blagues Marseillaises à la une des journaux Monsieur Alexandre B. dont nous tairons le nom vient d'être victime de la route. En effet son véhicule, une berline de forte puissance est tombée dans un ravin profond de plus de 60 mètres. Le véhicule, en ce jour de 15 août à 14h,15, a raté un virage en pleine ligne droite pour cause de verglas persistant. La victime s'est retrouvée dans le coffre du roadster, les main attachées dans le dos. De source officielle le suicide ne fait aucun Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mer 26 Mai 2021, 0915 Drogue une méthode de sevrageDeux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit – Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le arrive et nos deux p’tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier – Alors, qu’avez-vous fait cette fin de semaine ?– Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la drogue.– 17 personnes ? C’est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?– Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J’ai dessiné deux cercles comme cela, puis je leur ai dit Ceci le grand cercle c’est votre cerveau avant la drogue et ceci petit cercle c’est votre cerveau après la drogue. »– Excellente démonstration ! dit le juge. Et vous au deuxième garçon, quel est votre bilan ?– Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes d’abandonner la drogue à jamais.– 156 personnes ! c’est incroyable ! comment avez-vous réussi cela ?!– Et bien j’ai utilisé la même approche. Il dessine les 2 mêmes cercles… Je leur ai dit pointant le petit cercle Ça, c’est votre trou de balla avant la prison… »_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 0027 le bonsoir, Une histoire Marseillaise Mêhù est accoudé au comptoir de la taverne. Il a l'air très déprimé. Son collègue Doummé arrive, commande un pastis et lui demande - Ben alors Mêhù, qu'est-ce qui se passe ?- C'est ma belle-mère, répond Mêhù, en secouant sa tête tristement. - J'ai un vrai problème avec elle. - Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère. - Ouais, mais pas tous les gendres les mettent enceinte ..._________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 0911 En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d' la télé, un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions cette condition, nous bénéficierons davantage de calme dans nos regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...Et.....j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,....une bouteille de Pessac,..... une ote buteille de pastis,....Une vouteille de vodka,......une buteil de poaare.....in rest dwiski et.....un rom blan.....Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .Bon zournée ....L'eauv et mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 1534 David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Jeu 27 Mai 2021, 1939 le bonjour, Je confirme ! _________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 0742 La dinde au whisky Recette traditionnelle Irlandaise Pour 6 personnes Une dinde d'environ 5 bouteille de poivre, l'huile d'olive, bardes de lard. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser deux verres de whisky et les boire. Mettre le terpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. Se bercer trois berres de ouiski. Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. Brende la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte – non, la cravatte. Après une debi vure ou blus, dituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte, Reburner -non, revourner –non, recourner –non, enfin bref, mettre la guinde dans l'autre sens. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant bordel de merde. Essayer de s’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 3 ou 4 Whisky de verres ou le contraire, je sais blus. Buire - non luire - non cuire - non, ah ben si cuire la bringue bandant gatre heures. Et hopla ! 5 berres de plus. Retirer le four du pinde. Se rebercer une bonne goulée de bisky. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. Rabasser la binde l'est tombée bar terre. L'ettuyer et la voutre sur un blat. un clat, sur une assiette, je sais pus. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien bar derre et binir la mouteille de rhisky. Dorbir un peu. Le lendemain matin à 13h30, déjeuner d'un cocktail d'Alka Selzer ou d'aspirine et nettoyer la cuisine. Donner la dinde brûlée à manger au mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 0836 excellente emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 0947 David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Ven 28 Mai 2021, 1247 le bonjour, - Noé - En 2020 après Jésus-Christ, visite Noé et lui dit "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !". Six mois plus tard, retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !" "Pardonne moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire. L'instructeur me cherche des "poux" et la planification territoriale veut retoquer mon de la commission de sécurité me fait des ennuis au sujet du système d'alarme eu aussi des observations quant à mon système d'assainissement et une obligation de mise en commission de l’A. B. F. m’a interdit de réaliser une construction en bois, étant à moins de 1 d’une abbaye du XVème siècle, sans avoir demander une autorisation spéciale ainsi qu’avoir fait réaliser une enquête d’utilité voisins ont créés une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. La préfecture à perdu puis retrouvé mon dossier, mais le délai était dépassé. J'ai demandé une prorogation. Et à ce jour, mon dossier n'était toujours pas signé. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses". Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné le projet".Aussitôt, les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui."Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé."Inutile", répondit "l'administration française s'en charge"._________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 29 Mai 2021, 0816 Recette de la dinde au wiskyPour 6 personnes1 dinde de 5 bouteilles de Barder la dinde de lard, la ficeler, saler et poivrer, ajouter un filet d'huile d' Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 Durant ce temps, se servir un verre de Mettre la dinde dans un plat à cuisson et la passer au Se servir 2 verres de whisky et les Après 20 binutes, mettre le dermostat à 8 pour saisir la Se berser 3 verres de Après 1/2 beurre, durbeiller la buisson de la binbe9- Brendre la boudeille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la Après 1/2 beurre de plus, tituber jusqu'au four, oubrir la putain de porte et reburner - non - recourner - enfin mettre la bestiole dans l'autre Se brûler la main avec la putain de porte en la fermant, bordel de merde!12- Edayer de s'asseoir sur cette saloperie de chaise qui bouge et se resservir 4 berres de Boire - non - luire - non - cuire la bringue pendant 4 heures. Putain, fait chaud!14- Et hop! 5 verres de plus, ça fait du bien où c'est que ça passe!15- Retirer la grinde du Rabasser la bête qu'est tombée par terre, l'essuyer avec un biffon, la foutre dans un blat ou dans une abbiette ou dans n'importe quoi, on s'en fout!17- Se péter la gueule sur le barrelage à cause du gras et essayer de se Décider qu'on est bien par terre et finir la dernière roubeille de Ramper jusqu'au lit, gerber dans les draps et dorbir doude la Le lendemain, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, nettoyer le bordel que t'as mis dans la cuisine et dans la piaule le reste de la journée_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 29 Mai 2021, 0836 Excellentes David13MajorLocalisation MarseilleNavire préféré PT 109 Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Sam 29 Mai 2021, 1405 le bonjour, Les perles du standard "Renault Assistance" - Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. ***** - Ma voiture a perdu les eaux. ***** - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur? ***** - On a essayé de violer ma Clio. ***** _________________ Dave Un sourire ne coûte rien, mais il rapporte beaucoup ; il enrichit celui qui le reçoit sans appauvrir celui qui le donne. Frank Irving Fletcher jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Dim 30 Mai 2021, 0840 La mère Rothschild sur son île "Edouard, mon fils arrive demain en vacances. Vous nettoierez la plage. Je veux un blanc immaculé....Ca coûtera ce que ça coûtera !"- "Bien, Madame !"- "Edouard, vous nettoierez aussi la mer. Je veux un bleu cristallin....Ca coûtera ce que ça coûtera !"- "Bien, Madame !"- "Edouard, pour finir, vous chasserez de ce ciel, tous ces petits nuages. Je veux un bleu d'azur....Ca coûtera ce que ça coûtera !"- "Bien, Madame !"Arrive le Vous voyez, Mère, quand on voit une plage de rêve,.....une mer aussi bleue....un ciel aussi pur......!,...On se dit que finalement, l'argent n'a plus aucune espèce d'importance !_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Dim 30 Mai 2021, 1957 jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Lun 31 Mai 2021, 0738 Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des hôtesse Carrefour leur dit gentiment - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, ce sont bien des jumeaux ?L'ignoble femme arrête de crier sur ses enfants juste assez longtemps pour dire - Connasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi tu pense que ce sont des jumeaux? T'es aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte ?- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois dans votre vie !!!Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. GlénansLieutenant de VaisseauLocalisation France / La Teste-de-Buch la plupart du temps et le Sud-Paris Gentilly pour l' préféré Mon voilier un 590 Lanaverre de mSujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Lun 31 Mai 2021, 1617 Bonjour Jacques,Merci pour tes fort plaisantes histoires vue pour la vraie richesse des Glénans, ce sont les femmes et les hommes qui les animent Devise du Centre Nautique des Glénans. jacknap1948Enseigne de vaisseau de deuxième classeLocalisation 93 + 83 + 22Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 01 Juin 2021, 0808 Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du picolent dur et font la fermeture complètement de se quitter Marcel dit à René – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle a filé comme une sorte de sorcière…– Ah bon et comment tu sais ça toi ?– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !_________________À mon très grand ami Patrice † 58.À ma petite belle-fille Gaëlle † 31.Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807. emblemeSecond MaîtreLocalisation Rieumes 31Navire préféré S 100 1/35Sujet Re Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Mar 01 Juin 2021, 1045 Un peu d'humour dans ce monde de brutes 4 Page 39 sur 40Aller à la page 1 ... 21 ... 38, 39, 40 Permission de ce forumVous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forumLa Royale Modélisme COMMUNAUTE La taverne de Captain CrochetSauter vers

Maisen ce jour spécial la reine Elizabeth II et sa famille savourent une dinde rôtie et farcie : Sa Majesté présente au chef un verre de whisky et ils trinquent. C'est la seule fois où le chef entre dans la salle à manger et prend un verre de whisky avec la famille royale. C'est l'une des traditions préférées du chef », confie Darren McGrady. Côté sucré, la reine et sa

3 avril 2022 7 03 /04 /avril /2022 0726 Bœuf bourguignon Préparation 20 minutes, en marinade 12 heures, cuisson 6 heures au cuiseur-mijoteur Ingrédients 800g à 1kg de viande de bœuf à bourguignon, 1 bouteille de vin rouge corsé de la vallée du Rhône, 3 carottes, 2 oignons, un bouquet garni laurier et thym, 5 à 6 des champignons de Paris frais, de la farine, de la maïzena, 1 carré de chocolat noir pour la couleur de la sauce, du sel de mer, du poivre au moulin. Marinade Après avoir découpé la viande en gros cubes, épluchez les oignons et les coupez en morceaux, épluchez les carottes et le couper en rondelles. Déposez le tout dans un grand saladier et versez le contenu de la bouteille de vin rouge. Ajoutez le thym, les oignons coupées en morceaux, les carottes coupées en rondelles et le laurier, salez, poivrez et mélangez le tout. déposez la viande dans le saladier, mélanger l'appareil et laissez mariner au réfrigérateur pendant 12 heures. Préparation Après ce temps retirez les morceaux de viande de la marinade et faites-les revenir rapidement sur toutes leurs faces dans une cocotte avec un peu de matière grasse. Retirez du feu et saupoudrez avec un peu de farine, brassez bien afin que les morceaux de viande soient bien enrobés par la farine. Epluchez, lavez à l'eau vinaigrée puis coupez en 4 les champignons de Paris. Déposez la viande et les champignons coupés dans le cuiseur-mijoteur. Versez la marinade avec ses oignons et ses carottes sur la viande. Celle-ci doit être complètement recouverte, si nécessaire ajoutez un peu d'eau en complément. Ajoutez un CS de maïzena afin d'épaissir la sauce pour la cuisson au cuiseur-mijoteur. Vérifiez et rectifiez l'assaisonnement avant cuisson si nécessaire. Cuisson Brancher l'appareil et réglez le temps de cuisson. 6 heures sur le programme "Low". La cuisson démarre aussitôt. En fin de cuisson l'appareil passe automatiquement sur le programme "Keep Warm" afin de conserver le plat au chaud jusqu'au moment de servir. Préparez les légumes d'accompagnement des pommes de terre cuites à la vapeur ou des pâtes fraïches cuites nature. Service Présentez le bourguignon dans un grand plat de service la sauce dans une saucière. Proposez en légume d'accompagnement des pommes de terre cuites à la vapeur. Published by Jean-Luc - dans boeuf -cuisine blague 1 décembre 2017 5 01 /12 /décembre /2017 1722 Noël approche La neige commence à être présente afin de laisser glisser le traîneau du père Noël dans quelques faut que se prépare son chemin. 28 novembre 2017 2 28 /11 /novembre /2017 1802 Réponse Késako Une moto furtive pour l'anniversaire du bombardier furtif B-2 Pour l'année du vingtième anniversaire du premier vol du bombardier furtif B-2, Northrop - Grumman a dévoilé la moto furtive B-2 pour fêter l’événement. Malheureusement elle ne vole pas et elle n’est pas non plus invisible. Mais elle a un peu l’air… furtive, non?base moteur Harley Davidson 28 novembre 2017 2 28 /11 /novembre /2017 1239 Késako ? Vous avez 6 15 novembre 2017 3 15 /11 /novembre /2017 0851 Solution de l’énigme des 3 mousquetaires PAS DE GAGNANT CETTE ANNEEEn fait il n’y a pas d’énigme, seulement un illogisme qui est présent dans le texte de l’énigme et qui nous conduit vers un faux raisonnement car il propose un début de celle-ci est fausse ! L’aubergiste n’a touché que 25 euros sur les 30 donnés au départ. Chaque mousquetaire a reçu en retour 1 euro et D'Artagnan les derniers 2 euros qu’il à gardé dans sa poche, cela ne fait bien que 25 euros faux raisonnement consiste à ajouter les 2 euros que garde Dartaganan aux 27 payés par les pour eux trois la nuit est bien à 27 euros. On oublie alors les 2 euros mis dans la poche de Dartagnan, on pense seulement à les ajouter aux 27 euros payés, quelle faux raisonnement 10-1= 9, puis 9X3=27 et enfin 27+2 =29 !!!Mais il n’est pas facile de déceler le piège et on cherche désespérément le "1 euro" manquant sur les 30 du 14 novembre 2017 2 14 /11 /novembre /2017 0931 Enigme !!! Vous avez 24 heures. Mes 3 amis mousquetaires du Roi, Athos, Portos et Aramis, voyagent avec moi D'Artagnan. En voyage commandé vers l'Angleterre, nous trouvons pour le soir une auberge à 10 euros la nuit par je dors à l'écurie avec les chevaux, pas cher le "D'Artagnan" ! Chacun des 3 mousquetaires donne donc à l'aubergiste 10 euros, soit 30 euros au lendemain matin l'aubergiste vient me trouver pour me dire que c'est un peu fort, car la nuit à 30 euros les 3 mousquetaires c'est trop me rend donc 5 euros à rendre aux mousquetaires. La nuit à 25 euros pour les 3 c'est 5 euros ce n'est pas divisible par 3 !!!! Donc je me dis que je vais rendre 1 euro à chacun des mousquetaires et garder les 2 euros qui restent, pour faciliter la chose. Et puis ils sont gagnants. C'est moins cher pour eux que la veille, non ? Et moi je gagne 2 euros -Je rends donc 1 euro à chacun et la nuit ne coûte par mousquetaire que les 10 euros payés la veille moins le 1 euro rendu, soit 09 euros. C'est correct? Mais 3 fois 9 euros ça fait 27 euros, Ok?+ les 2 euros que j'ai gardés dans ma poche.... ça fait 29 euros!!! Non ?Mince !!!Mais où est donc passé le "1 euro" manquant aux 30 euros donnés la veille?Voilà bien la question Qu'est devenu cet "Euro" ???Vous avez 24 1 avril 2014 2 01 /04 /avril /2014 0748 A VOS AGENDAS L'année 2014 est l'année des changements. Dimanche c'était le changement d'heure, lundi c'était le changement de gourvenement, aujourd'hui mardi c'est changement du calendrier. En effet pour rattraper le ralentissement de la rotation de la terre dû à l'éloignement progressif mais inéluctable de la lune et recaler le calendrier aux saisons le nouveau gouvernement a décidé de supprimer le 1er avril et faire commencer le mois le 2. Ainsi les françaises et les français bénéficieront d'une baisse d'impôt, celle annoncée par le Président de la république, grace à ce jour de non-travail et donc de paiement en moins. Cela évitera aussi les blagues douteuses de ce jour maudit surtout lorsque le nouveau Premier Sinistre annoncera la composition de son gouvernement. Bonne Journée Jean-Luc Info de dernière minute Pour preuve de ce que j'ai écrit, la composition du gouvernement ne sera effectivement connue que le 2, donc pas de 1er avril comme annoncé, CQFD Published by Jean-Luc - dans blague 3 novembre 2011 4 03 /11 /novembre /2011 1020 La dinde au Whisky, la recette du 1er avril - Acheter une dinde d’environ 5kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lards. - Barder la dinde, la saler, poivrer, ajouter un filet d’huile d’olive. - Préchauffer le four thermostat sur 7 pendant 10 Min. Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four, dans un plat à cuisson. - Se verser 2 verres de whisky et les boire. Après une demi-beure, fourrer l’ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade. - Après une demi-heure, tituber jusqu’au bour. Oubrir la borte et reburner, revourner, enfin, bref, mettre la guinde dans l’autre sens. S’asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wisky. - Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop. 6 berres de plus. - R’tirer le four de la dinde. Se rebercer une bonne goulée de whisky. - Rabasser la dinde l’est tombée par terre. L’ettuiyer et la voutre sur un plat … sur un dat.. sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. - Ne pas essayer de se releber. Déciver qu’on est bien bar derre et dinir mouteille de rhisky. Plus tard ramber jusqu’au lit, dorbir ze gui reste de la nuit. - Le lendemain matin, prendre un Alkaseltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bazar que vous avez mis dans la cuisine. Durée compter une bonne journée. Attention l’abus d’alcool est dangereux pour la santé. Published by Villars - dans blague

LARECETTE DE LA DINDE AU WHISKY Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Barder la dind

^{InvitéInvitéSujet Blague Recette du poulet au whisky TDR Dim 5 Juil 2009 - 2238 Tord de rire ! La blague qui m'a fait piquer une crise de fou-rire incroyable !!! Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d' le four température moyenne 220° ou thermostat 5 pendant 10 verser un verre de whisky et le le poulet au four dans un plat de cuisson verser deux verres de whisky et les un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne un tard ....... un far t'heure .... un moment quoi,dituber jusqu'au la borte, reburner, revourner, .....,mettre le noulet dans l'autre sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de tuire, cuire le loulet bandant une hop ! 5 berres de rebercer une bonne voulée de poulet ,.. non de le loulet l'est tombé bar terre !, l'ettuyer et le voutre sur un béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se qu'on est bien par derre et binir la mouteille de tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, mangerle poulet froid avec de la mayonnaise en tube etnettoyer le bordel que vous avez mis dans la sponsorisé} Acheterune dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Étape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Étape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 450 pendant dix minutes pour la saisir. Étape 4 : Se verser RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY1. Ingrédients 1 dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes1 bouteille de Whiskydu seldu poivrede l’huile d’olivedes bardes de lard2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive,3. Préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes,4. Se verser un verre de Whisky pendant ce Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson,6. Se verser ensuite 2 verres de Whisky et les boire,7. Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour saisir la dinde,8. Se berser 3 berres de Whisky,9. Après une debi beure, surveiller la cuisson de la pinde,10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade,11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburer, non revourner, non recourner, non, enfin mettre la guinde dans l’autre sens,12. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant,13. Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Whisky de verres, ou le gontraire, je sais plus,14. Buire, non luire, non cuire, ah bon si, cuire la bringue bandant 4 heures,15. Et hop, 5 berres de blus. Ca fait du bien par où ça R’tirer le four de la dinde,17. Se rebercer une bonne goulée de Whisky,18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois,19. Rabasser la pinde qui est tombée par terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout…20. Se péter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever,21. Décider que l’on est aussi bien bar terre et binir la mouteille de Rhisky,22. Ramper jusqu’au lit et dorbir toute la Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin, et nettoyer le bazar qu’on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la NOEL A TOUS Recettede la Dinde au Whisky 1.)Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bar Au Palais ^{Vousserez d’accord avec nous après avoir concocté ce poulet authentiquement texan. La recette est facile à faire et pratique quand vous attendez des convives, car vous préparez la viande en avance. Vous n’avez plus qu’à la mettre ensuite sur le feu. Obtenir la recette. 9 / 21. Taste of Home. Brochettes de porc au curry et à l’orange. Un mélange de saveurs} eBz4Ttu.